ＤＩＡＲＹ

とりあえず

体調記録のカテゴリつくったけど、それは手帳の日記に付けてるので、なくそかな。
手帳には体重、体調で気になること、行動記録をつけている。簡単に、だけど。
こっちは日記は日記でも気持ち的な事をつらつらと、をメインで。

とりあえずあのあとあったこととか。

教務のSさんにはメールした。そしたら、成績発表が近いとのこと。20日に行ってみようと思い連絡。
するとSさん、自分は20日は休みでいないけど、他の方に頼んでおいたから安心してで成績表とりにきてくださいねとメール下さる。泣けた；；

20日午後から帰省することも急きょ決めた。
で、２０日、午前にひさーしぶりに大学構内へ。
ちょうど土曜日だし夏休み中だし学生がほとんどいなくて私にとっては楽だった。
で、その後近所の雑貨屋へ。友達のプレゼントと、妹のプレゼントを買いに。
友達にはもりはなえのハンカチとベルガモットのバスソルト。
妹にはクローゼットにかけるタイプのサシェとちっちゃいライオンのモップ。
両方喜んでもらえてよかった。
プレゼント買った後は併設のカフェで久ーしぶりにコーヒーとワッフル。オレンジとハニーの。

のんびりしてたら教務の方からメール。
再試が受けられる科目があるそう。受けますか？と。
受けられないと思っていたから成績表見ないでほんとに受け取るだけだったからわからなかった。
正直とんとん進んでいる感じがしてこわい感じもしたけど、受けるだけ受けてみようと申し込みに。
でもバスの時間あったから、マッハで支度して学校にとんでいった感じ。

そのあと帰省。～28日。
帰省中は友達にあったり、6,000円以上するブラ（ショーツはセットじゃない）を買ってしまってちょっと後悔したり。（でもやっぱり値段相応。軽いのにしっかりしていて胸の形がきれい！！！でもやっぱりお金ないのに高すぎたかな；せめて4,000円くらいのにしておけばよかったかな。）

28日は朝実家を出て新幹線で大宮へ。
同じクラスだった友達3人と会った。一人は名古屋から。偶然の宅飲みからの奇跡のメンバー。

その後私だけ抜けさせてもらって帰宅。
何のためって再試のため。
本当は帰省中に勉強をみっちりやる予定だったけど、全然はかどらないし無謀な気がしてたし手のは言い訳で、ほとんどやってなかったの。もういいやって思ってたけど、皆に励まされ過去問をやることに。
で帰宅後勉強。とりあえず全範囲を気合いで終わらせて就寝。多分2時、3時。
次の日も朝から学校で前の夜の復習をして、いざ免疫学再試。
結構とけて9割はとれたから大丈夫だと思う。

そのときの教授にいわれたことの中で、後から思いだして2、3日ずっと泣いてた言葉があって、
「時間はかかるけど…～」て言葉。
今まで言われたことなかった。
そうなんだよ、時間かかるんだよ。だけどそれをわかっていてもきちんと心に落とし込んでいなかったというか、向き合ってこなかった自分がいた気がする。時間がかかる、大変、と思っていても思わないようにしようとしていたというか、思わないことが前向きな事だと思っていたのか、思ってしまうとつぶされちゃうと思っていたのかはわからないけど。不安とかは周りに言えなくて、大丈夫です、何とか頑張ります、前向きです、って風にしか見せられなかった。
先生は、何科に通ってるのかもお聞きになって、精神科ですっていったから、そういう風に言ってくれたのかもしれないし、どういうつもりでおっしゃったのかはわからないけど、私にはありがたい言葉だった。

次の日はもういっこの再試。でもあんまり勉強できなくて問題用紙も回収されてしまって自己採点できず。
正直どうかはわからない。
午後からはB型肝炎ワクチン三回目。あ！証明書もらうの忘れた！！！！！！

31日。起きたら腰がやられていた……春以来。兆候はあったけどね。
でも病院にいかないと台風が来そうだったので、まずは病院へ。
実習のこととか相談したかったけど、なんかうまく相談できず、さらっと流されたのもあってもやもや。
帰ってきて接骨院行こうと思ったら早く終わる日だったのでしまっていていけず。

1日。接骨院。美容院。

次の日になって痛みかなり軽減。まだ痛かったけど；
友達に過去問を返しに行って、成績表の訂正があったのでもらってくる。そしたらもういっこ再試うけられるかもとのこと。
でも結局昨日手続きした後教授を訪ねたら無謀じゃんてことで受けられなくなった。
自分でもわかってたけど、そういうふうに無理な事でもやる気だけは見せなきゃいけない！無理って思っちゃいけない！やらなきゃいけないんだ！みたいに思ってたから、一気に緊張の糸が切れて少し泣いてしまった。
お金は返してもらえたからなんとなくほっ。

1日から日曜をぬかして火曜まで毎日接骨院へ。
水曜お休みして今日行って、もう先生からもたまにきてみてみたいなこといわれたので、とりあえずここで一区切り。だいぶ良くなった。
6日に担当して下さった先生に言われてこれまたぐっときた言葉。
「焦らないでゆっくり治して行きましょう。」
お決まりの文句なのかもしれないし、私が焦っている風にみえたからかはわからないけど、焦り気味だったのは事実。動きだしたら腰に来て、寝返り打つたびに痛くて目が覚めて、独りなのに痛い痛いとかいって、動くのも慎重になったりして、悲しい気持になったりなんかして、どうにかしたくて焦ってた。
これは思いだして泣いてしまうことはないけど、でも言われた瞬間ぐさっときた。でも嬉しかった。でもやさしい言葉だからなんか悲しくなった。という複雑な気持ちになった。


色々思うけど、やさしくされるとこわくなる、不安になる程度が私はかなり何だと思う。
だから逃げたのかな。
こんな状態の自分を受け入れてくれる人なんて誰もいないんじゃないかなって思う。
そう思うと一生一人かー。なんだかなぁって気持ちになる。
受け入れてもらえないって思うから話すのも怖いけど、後になってから話すのも嫌だし、いきなりズバリとは言わないけど、学校とか学年とかの話になった時、「体調が悪かったのがあって休学してて～」くらいは話す。
だいたいの人は、話した以上は聞いてこないでとりあえず今は大丈夫？等気遣ってくれるけど、避けられる場合もある。しょうがないと思う。でもショックはショック。別にこっちは人生ひきうけてくれといってるわけでもないのに、とも思う。せめてフェードアウトしていってくれたら…だってまだただの知り合いじゃん。でもやっぱり避ける気持はわかるんだ。
それ以来さらに臆病に無駄に不安になったのかもなーと昨日気付いた。
でもやっぱり今現在進行形だし、引き受けてもらいたいとは思わないし、もらいたくないけど、ある程度受けとめてくれる人じゃないと今は難しいんだなって思った。

久しぶりだからだらだらまとまりなく書いてしまった。

7月21日以降のこと

7月23日、病院に行ってきた。
朝7時半の電車で病院の最寄り駅まで行く。
受け付けがまだ始まっていないからマックで時間をつぶし、時間になったら病院へ。
薬を変えてもらうことになった。
眠気が残り過ぎるのが悩みだと伝えたら、アモキサンに。
主な副作用は便秘、口渇。

以降、相変わらず2～3時間で目が覚めてしまうが、寝て起きるときにぼーっとしなくなった。
飲み始めたらやはり便秘、口の渇きが気になるように。
便秘のせいで気持悪く食欲もなくなる。あと口の中が荒れる。
一～二週間そのような感じで、どうにか便秘解消したいと食事を変えることにした。
変えると言っても極端ではなく、食物繊維を増やすことを意識するだけ。
小腹がすいたときに食べるものも甘さをおさえた豆乳寒天ゼリーにした。
便秘が続きやけくそな気持ちになり、しこたま食物繊維とってやろう、と食事を変えてみたら効果てきめんで翌日から便秘が解消された。
食物繊維が足りていない日の翌日や、緊張したような日の翌日はない時もあったが、食事を戻せば便秘になることはなくなった。
勉強してきたことが役に立って良かったなと思えた。
便秘が治ったら口の中が荒れるのもおさまった。

10日に病院へ。医師からもだんだん良くなってきてるみたいだねといわれてほっとする。
そのあと叔母の家へ泊まりに行く。
調子がよくなってきたこともあり、気分転換にもなると思いお邪魔することに決めた。

気分は時々不安定になるのか、泣いてしまうことがあるが、妙な落ち込みは8月に入って少ししてからはなくなってきた。
お邪魔した時も夜寝るとき泣いてしまった。
誰かがいる安心感で気持も緩んだのかもしれない。

学校のことも動けそうな気がしてきて、研究室の助教にもメールをした。

ちょっと前まではたわいもないメールを返信するにもエネルギーを使い、送り終わったら気持悪くなったりしてぐったりしていたが、それに比べるとだいぶ元気になって来た。

今日は約2か月ぶりくらいに友達と電話をした。
妹とはたまにしていたけど、友達とはなんとなくできなかった。（どうしても少しは元気を出さなくてはいけないきがして、元気を出せない気がして、どうも電話は出られず、後でメールしたりしていた。後で、といっても何日か経ってからとか；）

未だに教務の方とかにはどう返信していいかわからない。自分で「こうしたい」というのがないとなんだか返信しづらい。でも、体調の報告と、まだどうしたらいいかわからないということを伝えればいいのかなと思う。
あと、ここ数日でやっと、できる限り頑張りたいと思えるようになったから、それも伝えられればいいのかなと思う。

ぼーっとしてきたから途中だけど今日はここまでにして寝よう。

課題

医者にいけなかった。

何をどう話せばいいかわからない。
薬のことも自分はどうしたいかわからない。
ただ薬はできれば飲みたくないという気持ちはある。
一方で、自分でどうにかならなかったから、医者に行くという選択をしたわけで、さらに薬を使ってみようと考え飲みだしたということもある。
これを伝えればいいのか？

今回一つはっきりと言葉にできたこと。
特に学校のことにおいて、何かをやるとき、またやらなければいけないとき、自分の中で「私にはできない、無理、駄目だ」という気持ちが常にあること。
もちろん、「よしやるぞ」「頑張ろう！」という気持ちも同時にある。
でもそれは「できない」「無理だ」「駄目だ」という気持ちを押し殺すためそう思っている、というような感覚がある。

「これは自分には難しそうだ」「これならできそうだ」という気持があまりない。冷静な判断ができない。
特に調子の悪い時には全くできなくなる。
どんなことも「できない」「無理だ」「駄目だ」が心のベースにある。その気持ちが心の底をずっと流れている、といった感覚。

抑えられるときは頑張って抑えていられるけれど、だんだん疲れてきて抑えが利かなくなって溢れてしまう。
すると「とりあえずやってみる」の前に、「どうしよう」ということばかりが浮かんできてそしてどうしていいのかわからなくなってしまう。

頑張っている人からしたらただの甘い人間だと思う。

自信は、やり遂げなければつけられないと思う。仮に失敗しても、そのことを次からに生かせればいい。失敗が自信になる。
そう思い、苦しくてもやり遂げよう、失敗も経験になる、簡単に自信なんてつかない、頑張るぞ、とやってきたつもりだった。
そして色々とやり遂げられたこともあったし、自信になったこともあったんだけど、やっぱり「できない」「無理だ」「駄目だ」は相変わらずずっと心の底に流れている。

これを克服しないと、もうこの先生きていけないんじゃないかと思う。
だって、学校や職場では課題というものをやり評価してもらう、ということが沢山あるんだから。
「癖」のようなものかもしれないから、粘り強く治していくしかないのかなと思う。
今はなんでそうなのかわからないし絶望的な気分だけど、でもどうにかしていくしかないんだ。

正直な気持ち、評価をされないところに行きたい。それだけかもしれない。
自分が自分のことを一番評価しようとしてしまっているのかもしれないけれど。

体調の変化に敏感になろうということで…

2009年あたりに、カウンセリング（精神科医）にて双極性障害（躁うつ）なんじゃないかといわれ、2010年12月年内診療最終日に病院へ、薬を処方される。

そういえば、よく考えると病院の先生からは病名は言われていない。何かあるのだろうか、今度聞いてみよう。
自分では、カウンセリングの先生に情報提供（診察ではないから診断書はかけないらしい）として、今まで（約2年間）の様子を書いていただき、それ＋ケースワーカー（おそらく）さんの聞き取り面談から判断、薬処方、なのではないかと考えている。

体調管理のため、体調に気をつけるため、体調の変化に気づきやすくなるため、日記をつけようと思う。

点数をきめよう。
普通±0として、±3の範囲で自分なりに判断してみる。
±5の方がいいのかなとか思ったけど、あまり細かくてもそれを判断するのに時間がかかって面倒くさくなりそうだから。

今日は気持はまぁまぁ±0といったところ。
体は－2くらい。

病院に行った。
待合室で症状の悪い方（どんな病気かもわかっていないのに勝手に決め付けるようで良くないとは思いますが）がおり、いつもなら気にしないようにと思い耐えられるが、今日は引きずられてしまった。
倒れる直前のようなふらふらした感じになってしまった。
病院だからもし倒れたとしても大丈夫、と言い聞かせ、また妹にメールをし、つぶやいたことで耐えることができた。

食べると気持ち悪くなってしまうが、おそらく急に食べすぎたせい。
もっと徐々に量を増やすべきだった。

先生にはもっと早くいらっしゃいと言われた。
病気になって（まだ自分では認められない部分もあるし疑問もある）から、「体調のいいうちに、医者に行こう」それが体調管理、自己管理だ、と考えを改めなければと思い、なるべくそうやってきたが、まだまだだったと思う。反省して次回からはもっとうまくやれるようにならなくてはと思う。

2011年1月から飲んでいるの薬
・デパケンR錠100mg
・リフレックス錠15mg

副作用は、私は主に眠気。あと先生にはそんなことないと言われたけど、食欲が増した気がする。（美味しい、満足するとかは別。満足できず食べてしまう感じの方が断然多かった）

薬（おそらくリフレックス）をきちんと1日一回切らさないように毎日飲んでいれば、はじめは眠気がひどく（眠気というよりずっと眠ってしまい起きられない）でるが、しばらく続ければ眠気はそこまで生活に影響を及ぼさなくなる。（夜9時に飲めば、朝8時くらいには起きられる。怖いから目覚ましは必要）
しかし、眠気に関してうまくいっていても、あるとき1日薬を飲み忘れてしまうと、次の日再開した時に眠気が強く出てしまう。（振り出し、とまではいかないかもしれないが、睡眠が自分でどうにもできなくなる。）

次の日の朝早くに用事がある時は、リフレックスを半分にして飲むようにした。それでなんとかやってきた（半分にすることは医者と相談してから）。
けれど最近は半分にすると夜中に2度くらい目が覚めてしまうようになった。
季節も変わって来たし、体調にも変化があったのかもしれない。
眠れなかったらリフレックスを2錠にしてみてもよいと言われたが、多分次の日が何も予定がない日でなければちょっとまだ試せない。

※半年薬を飲み続けてみて、いろいろ副作用で失敗したうえでの今のところの自分なりに感じたこと。科学的根拠は不明。

初pictaps

思いつき。
john smith氏で試してみた。

J@SMITHその1
J@SMITHその2

ここ最近のこと

水曜日は日帰りだったけど本当に良い時間を過ごさせてもらうことができた。
気も使わずただただ楽しい思いをさせて頂いた。

木曜日。あんまり記憶がないんだけど何してたっけ・・・

金曜日。部屋掃除とかして、友達が来た。
ごはん食べた後TAJOMARUをみに。
その後友達宅で翌朝まで語りまくり。

今日。昼過ぎまで寝て、親とかと電話して、浄水器買いに行って。
その後夕方から友達がきて夕飯を一緒に食べる。
ベランダから見えたこも誘って。
ドーナッツを買ってきてくれたからそれも頂く。
楽しい食事だったな。

目標ともやもや

あっという間だったけど、色々あった一年。

08年末はかなり限界が来てたみたいで。

4月から。去年よりかは力を抜いてやれたと思う。
相変わらず落ちることはあるけど、低空でも飛行しつづけられた。

今後の大きな目標は、やれることはすぐにやる（具合の悪くなったときに備えて。）。
どうしても楽をしたいから後回しにしちゃうけど、その方が大変なんだと言い聞かせて。
後回しにしちゃったとしても短いサイクルでちょこちょこ修正していけるよう。
取り返しのつかなくなる前に。
これは休憩についても。オーバーヒートする前にちょっとずつ気分転換、発散しよう。

もともと頑張っちゃうのは性格だから。自分を追い詰めすぎないよう気をつけて。

10月までの目標。
やらなくちゃいけないことはいっぱいある。みんなやらなくちゃいけないと思うけど。
まずは一つ、と考えたけどしぼれないのでとりあえず羅列してみる。

・生活のリズムを新学期に合わせる。
・野菜を一食少ないときで100gは食べる。（人との付き合いの食事以外）
・衣替え
・洋服の整理
・洗濯をためない。
・英語
・家計簿再開
・お風呂掃除をいつやるか決める。
・週末に家事をためない。

等々。
とりあえず昼寝の習慣はやめておかないと学校始まったらきついから、それは絶対。



…なんかもやもやしてること

夏のこと。なんだか自分のことになっていないようで、ふわふわしていて、
考えれば考えるほどつかめなくてもやもやした気持ちになる。
割り切りすぎていたのか？やっぱり私はもっと人とのつながりを大切にしなければ
といういつものあれなのか？それとも心のどこかで無理をしないように負担をかけすぎないように
とどこかで線を引いていたのか？
よくわからない。本気になれていなかったのか？それともただ単に冷静だったのか？
客観的過ぎたのか？状況が分かっていなかっただけなのか？

誰かと話してみたい気がする。

9月と10月

『崖の上のポニョ』

『メゾン・ド・ヒミコ』

力のかけ具合

明日（正確には今日）、今回の定期試験で大山の山の試験が待っている。

のにもかかわらず、試験期間開始から2週間以上たち、半分以上試験が終わって、
猛烈にやる気が低下してきている。低下することに猛烈って使っていいのかわからないけど。

とにかく気が抜けてしまっている。

頑張らなくては！！



気になることがあると他に集中できなくなる、というのを少しでもいいからどうにかしないと。

あと、ひとつ集中しちゃうと他に手をつけられなくなることも。


力のかけ具合ってものを調節できるようになりたい。



あとは夏になると、どうも昔を懐かしんでしまうので、ちゃんと今を生きたい。

この夏は、やれることは色々チャレンジして、いろんな人からいっぱい学んで、
そして自分を見つめなおして、これからにつなげていける夏にしたい。

勉強

今学期、まずは学校に行って授業をしっかり受けること
を目標にしてきたけど、試験を前にして。

学校に行くことは大体できているので、
今度は放課後の勉強も行き当たりばったりでなくなるべく計画的にできるようになりたい。
そしてそれを継続できるようにしたい。

どうも私は、試みてはみるんだけど、定着する前に投げてしまう感があるのでいけない。

延ばし延ばしにする癖もなんとか少しでも改善したい。

この学生のうちにできるようなりたい。


まず、当面は解剖生理、病理、調理の勉強を毎日どのくらいでもいいから進める。
　（ノート、教科書は必ず開く！）


明日から頑張ろう！